The Insiders

Ik kreeg daarnet een mailtje van mij lieftallige huisgenote — praten is zó 2009 — om te vragen of ik lid wou worden van The Insiders. Zij had zich lang geleden al ingeschreven bij het mond-tot-mond reclamenetwerk, maar veel vruchten heeft ze er nog niet van kunnen plukken.

Maar nu staan ze op het punt om een campagne te lanceren voor het PS3-game Heavy Rain. En laat dat nu net een van de game releases zijn waar ik geweldig hard naar uitkijk. Waarom? Wel, omdat ik al helemaal verkocht was toen ik vorig jaar de trailer voor de eerste keer zag.

Maar goed, met wat geluk krijg ik binnenkort de kans om het via The Insiders te kunnen spelen, en te zien of het mijn verwachtingen kan inlossen.

Gmail-probleem

Een foutmelding met de contactpersonenlijst in Gmail: “Gmail kan tijdelijk geen toegang krijgen tot je Contactpersonen. Er kunnen problemen optreden zolang dit aanhoudt.”

Ligt het aan mij, of is het een andere manier om te zeggen dat er problemen zullen zijn zolang er problemen zijn?

The Marshmallow Test

Men neme een paar kinderen en zette ze in een kamer met een snoepje voor hun neus. Vervolgens zeg je dat ze dat snoepje mogen opeten, maar voeg je er meteen ook aan toe dat als ze dat niét doen, ze er eentje extra krijgen als de vriendelijke mevrouw terugkomt.

En dan filmen.

(via Appelogen)

This universe isn’t big enough for the both of us

Zelf doen? Trek Yourself.

(via)

Vlaanderen is vol

Er is een punt waarop ik het Vlaams Belang gelijk geef: in ons skoone Vlaemsche land is geen plaats meer. Serieus, Vlaanderen is echt vol.

Het enige nuanceverschil tussen mijn stelling en die van het VB, is dat zij het in die context eerder over negers, Marokkanen en andere niet-Europese immigranten hebben, en ik er een enigszins andere twist aan geef.

Wat mij betreft is iedereen welkom. En oké, er moeten wat afgesproken gemaakt worden rond belastingen betalen en andere pietluttigheden, maar in theorie vind ik dat iedere mens hier mag komen wonen. Ik ben daar nogal verdraagzaam in.

Maar — en nu kom ik terug op mijn oorspronkelijke slogan — ze mogen wel niet beginnen bouwen. Dat geldt trouwens niet alleen voor immigranten, maar ook (en eigenlijk vooral) voor ons eigen volk. Ons land is al maar een halve postzegel groot, en dan blijkt het nog eens bevolkt te zijn met nitwits die elke vierkante centimeter willen volbouwen.

Er staan genoeg huizen te verkrotten in elke uithoek van het land. En het argument “ik vind nergens iets naar mijn smaak” houdt evenveel steek als een angelloze bij. Breek gerust heel de binnenkant van een bestaand huis af en laat alleen de voorgevel staan, of gooi het zelfs helemaal plat en zet iets nieuws op de vrijgekomen ruimte, maar palm geen nieuw stuk in.

Maar wat ik al helemaal zum kotzen vind — en wat eigenlijk ook de rechtstreekse aanleiding voor deze post is geweest — zijn nieuwbouwwoningen ‘in fermettestijl’.

Seriously, als je zo graag in een fermette wil wonen, dan kóóp je toch gewoon een fermette? “Eikes, nee zunne, want in een echte fermette hebben misschien ooit wel eens boeren gewoond, en die stinken. En dat zit daar ook vol spinnekoppen! En da’s vies!”

Ik weet het, het is een verloren strijd. En ik wil mezelf ook helemaal niet profileren als een groene jongen (‘cos I’m not), maar ik word gewoon zo moe en boos van mensen die niet af en toe eens stilstaan bij the bigger picture en alleen maar aan zichzelf denken, in alles wat ze doen.

Ach ja, zolang er maar geen negers of Marokkanen naar hier komen om nieuwe huizen te bouwen in fermettestijl. Want daar trek ik de lijn.

Trompe-l’-oeuf

Trouwens!

Ik zou het bijna vergeten, maar collega T. (die van An Inside Out Sock) heeft nu ook een ‘gewone’ blog. Nu ja, het is maar wat je gewoon noemt natuurlijk. Een voorbeeld:

Meer van dat op Trompe-l’-oeuf. Allen daarheen. Maar wel terugkomen als je klaar bent.

Kleur-IQ

Hoe goed ben jij in kleurschakeringen rangschikken? Of nog: hoe hoog is je kleur-IQ? Je kan het uitpluizen met dit testje.

Mijn score: 12 (lager is beter). Het record hier (4) staat momenteel op naam van een van onze lay-outers.

Wie doet beter? En neem maar screenshots van je score, want waarschijnlijk geloof ik je niet als je beter doet.

update: Collega J. was de eerste die me wist te vertellen dat hij perfect kleurenzicht had, en uit de reacties blijkt ook dat 12 niet bepaald een score is om trots op te zijn. In my defense: ik zat met mijn rug naar het raam in het zonneke en deed de test op een notebookschermpje. Geen gecalibreerde 24-inch monitorshit in een verduisterde ruimte dus.

In bed met een velociraptor

I could survive for 1 minute, 6 seconds chained to a bunk bed with a velociraptor

(via Clo)